Beautiful days

自殺は悪いことだと。

人を殺すんだから殺人だと。
最近そんな言葉を目にした。
確かにね。
だからしないとは思ってる。

ただ、
自殺をするような人は人の心も思いやれないとか、
そういう言葉を見てしまうと
その行為がどれだけまわりを傷つけるか思いやれないという点で
理解はできるのだけど、
きっとわからないんだろうな、と私は心を閉ざしてしまう。

純粋すぎて、綺麗すぎて、真面目すぎてうまくいかなかった、
その人が感じただろう圧倒的な絶望を。

とくに他人から存在自体を否定され続けた人間の絶望の深さを。

でも、わからなくていいのかもしれないね。
その方が楽に生きていけるだろうから。

まだ受け止められないけど。

つい3日くらい前、共通の友達に飲んだくれて相当長電話した発信履歴だけあって
(喋ったこと覚えてるけど、会話全体の記憶が無いｗ)
しょーじき自己嫌悪。

あなたならしょうがないなぁって笑ってくれると思いながら。


うん、寂しいって理由で電話したんだもん。
代わりに謝っておいてねｗ。


そして、tさん。

来世は一緒に幸せになりにいこうよ。
手を繋いでこっちの世界に来ようよ。
どーせなら年齢も離れずに親友でいれたらなーとか思うんだよ。嫌かなｗ
もー少し待ってて。

めんどくさいながらも幸せはあったから
次はお互いに幸せになれる人生を歩もうよ。

そう言える人生が将来あるのかまだまだわかんないけど、がんばってみるよ。

ね。

友達を失った。
少し前に自ら命をt断ってしまった。

遺された者は残された人生を生き抜くしかないとわかっている

けれども失った事実を受け止め切れてない自分自身にたまに苦しむ。



ついさっき、ふと話がしたいと思った
声が聞きたいと思った

叶わぬ願い。



一緒に幸せになろうぜって思ってたと、その気持ちは伝わってたはずだと思うんだけどな


こんなときに来る絶大な喪失感にただただ圧倒されるだけだ。

どうもここ数ヶ月？今年に入ってから?
上がっては落ちて上がっては落ちての繰り返し。

主に環境要因。友達とか。

やっと上がってきてたんだけど、まただ。







やっぱ誰とも深く関わらない、浅く狭くが一番傷つかずに済むんだろうね。
期待しちゃダメだ。

心にあいた穴
いつふさがるの？

声が聞きたい･･･


前を向いて歩こうとしているけど
その先に光があるのかどうか分からない

何のために。
誰のために。
資格取ることに何の意味がある。ないよそんなの。
やめときゃよかった。
お金ばっかかかって、無駄じゃん。

こんなに苦労してその先になんか得るものあるのか。
知らない。

どうでもいい。
自分が生きるのだけで精一杯だ。
安定した自分を装うだけで精一杯だ。

もうやめたい。投げ出したい。どうしたらいいのかさっぱりわからない。

なんかあんまり感慨もない。
怪我した日から２年。
後遺症のしびれはだいぶ弱まったとはいえ残存してるし
相変わらずチャリにはろくに乗れない。

まぁ、言ったところでどーしようもないし。
1000日超えたくらいには何か変わるといいなぁ。