Beautiful days

身の回りに若くして親を亡くした人はほとんどいないので、
悪態かもしれないけど、慰めのセリフの中には
あなたが言うせりふじゃないよと思ったり、
あなたにはわからないよ、肉親を亡くした気持ちなんて、と反発したことも有りました。

ピアカウンセリングの有効性をなんとなく感じる今日この頃。


３日くらい実家に帰ってました。
ちょっと落ち着きました。
っていうか、自分のために実家に戻った方がいいのかもしれない。
戻るというか母親との同居。

しばらく実習があるのでそれをどうこう考える時間も無いのですが。



そうそう、父の最期の写真を撮ったのですが
やっとパソコンに取り込むことが出来ました。
大きな画面で見たその表情は本当に安らかで、なんか血色も良く見えるくらい。眠っているようで。

親孝行できたかなって気になりました。


それとは別に、私の学生時代使ってた引き出しに
私へ宛てた封筒、お小遣いの入った封筒が出てきました(苦笑)。
見舞い行ったとき、退院したらまた小遣いやるから、と一言言ってたっけ。
いつ入れたんだよ！！！
私がほしいのはそんなんじゃないよと号泣。
あれ、自分の最期には一緒に火葬してもらおうかな･･･。



私は死後の世界とか信じている方だから、
あっちに逝ったら会って一杯話したいなぁと思います。
ちょっとだけ家族水入らずの、絵に描いたような幸せな時間、過ごせたらいいな。
私が２０年前になくしてしまった時間を。

もうなんだかよくわかんなくなるね。

大事な人2人も亡くしたらそりゃ参るよねぇ。
それでなくても今年は人間関係ついてないしさ。いっぱいよくないこと続いて。


父のことは考えず。
まだ諦めがついたから･･･病状悪化、その経過に。

そうすると、今度は友人のことが頭をよぎる。やりきれない思いで一杯になる。



全然平気な顔で生きようとしてるけど、
いままで付き合い無かった人に(葬儀とかで)お前は父親のことを考えてないとか
母親のことを大事にしてないとか言われたし、


親からはやっぱり大学行ってからお前は荒んだとか
大学でてからの人生いつまで経ってもぱっとしない、どうしようもないとか
結構きついこと言われて

心が折れかけるのですが。


普通ってどんな状態だったっけ。
最近浮き沈みが激しすぎてよくわからない。


大学はいってやっと自分の気持ちを外に出せるようになってきたと思ってたのに、
やっと受け入れてくれる人が少しでも見つかったのに、
大人しくて従順で真面目な子、としてのイメージを私に持ってる人は
今の私は生意気とか荒んでるとかそんな風に映るみたい。

やっぱ求められてないんじゃん、自分らしい生き方とか。
息苦しい。生き苦しい。


今は苦しいけどそれでも前を向いて生きていこうという気力があるときと
全くないときがあるのが最近。


しばらく引きこもっていられたらいいのに。
保険の手続きが間に合わなかったから今病院にも行けないよ。はぁ。

父が死んで２週間ー。

友達亡くしたときもカレンダーめくったら今日からしっかりしようって
そんな感じだったので、今日からちょっとしっかりしようかなと。

いや、正直父が亡くなってから自分で言うが相当しっかりしてきたからｗ
ほんとは実習までの時間ぼーーーーーーーーーーーーっとしてたいんだけどね。
まだいろいろ手続きあるし無理みたい。


昨日は。
一昨日おじと飲んだくれたので
昼間は久々に眠材つかって爆睡というか寝逃げしました。

一応携帯の充電は切れてないようにしてあったんだけど、音は出ないようにしてて。
起きたら母から叔父からすっごい量の着暦きてて、
さらに叔父が玄関先まで来ていたよ、片道150kmくらいあるというのにorz

寝かせろーーーーー！！！ｗｗｗｗ
たかが寝てただけなのに最悪な想像をしてしまったとか言われちゃった(汗)。
このところ昼間寝逃げしてなにもしない一日とかたくさんあったんだけどなぁ。



実家に父が居ないという事実には慣れてきました。
でもどっかに行けば会えるんじゃないの？とか、
父が生前好きだった歌とか、生前･･･そんな話ばかり一生懸命集めています。

私の頭から、心から、父の存在が、欠片が、少しでも消えてしまわないように。