Beautiful days

大好きなアーティストのライブに行けるとか、
大好きな漫画の新刊が読めるとか、
大好きな人のブログがよめるとか、

そーいうの瞬間、生きててよかったって思えるんだから
これでいいんじゃないかと。

後ろ向きになったり、もーやだって思う時もあるけど、
こういう瞬間を大事にしていきたい、これでいいんだろうなって思った。

身の回りに若くして親を亡くした人はほとんどいないので、
悪態かもしれないけど、慰めのセリフの中には
あなたが言うせりふじゃないよと思ったり、
あなたにはわからないよ、肉親を亡くした気持ちなんて、と反発したことも有りました。

ピアカウンセリングの有効性をなんとなく感じる今日この頃。


３日くらい実家に帰ってました。
ちょっと落ち着きました。
っていうか、自分のために実家に戻った方がいいのかもしれない。
戻るというか母親との同居。

しばらく実習があるのでそれをどうこう考える時間も無いのですが。



そうそう、父の最期の写真を撮ったのですが
やっとパソコンに取り込むことが出来ました。
大きな画面で見たその表情は本当に安らかで、なんか血色も良く見えるくらい。眠っているようで。

親孝行できたかなって気になりました。


それとは別に、私の学生時代使ってた引き出しに
私へ宛てた封筒、お小遣いの入った封筒が出てきました(苦笑)。
見舞い行ったとき、退院したらまた小遣いやるから、と一言言ってたっけ。
いつ入れたんだよ！！！
私がほしいのはそんなんじゃないよと号泣。
あれ、自分の最期には一緒に火葬してもらおうかな･･･。



私は死後の世界とか信じている方だから、
あっちに逝ったら会って一杯話したいなぁと思います。
ちょっとだけ家族水入らずの、絵に描いたような幸せな時間、過ごせたらいいな。
私が２０年前になくしてしまった時間を。

もうなんだかよくわかんなくなるね。

大事な人2人も亡くしたらそりゃ参るよねぇ。
それでなくても今年は人間関係ついてないしさ。いっぱいよくないこと続いて。


父のことは考えず。
まだ諦めがついたから･･･病状悪化、その経過に。

そうすると、今度は友人のことが頭をよぎる。やりきれない思いで一杯になる。



全然平気な顔で生きようとしてるけど、
いままで付き合い無かった人に(葬儀とかで)お前は父親のことを考えてないとか
母親のことを大事にしてないとか言われたし、


親からはやっぱり大学行ってからお前は荒んだとか
大学でてからの人生いつまで経ってもぱっとしない、どうしようもないとか
結構きついこと言われて

心が折れかけるのですが。


普通ってどんな状態だったっけ。
最近浮き沈みが激しすぎてよくわからない。


大学はいってやっと自分の気持ちを外に出せるようになってきたと思ってたのに、
やっと受け入れてくれる人が少しでも見つかったのに、
大人しくて従順で真面目な子、としてのイメージを私に持ってる人は
今の私は生意気とか荒んでるとかそんな風に映るみたい。

やっぱ求められてないんじゃん、自分らしい生き方とか。
息苦しい。生き苦しい。


今は苦しいけどそれでも前を向いて生きていこうという気力があるときと
全くないときがあるのが最近。


しばらく引きこもっていられたらいいのに。
保険の手続きが間に合わなかったから今病院にも行けないよ。はぁ。

父が死んで２週間ー。

友達亡くしたときもカレンダーめくったら今日からしっかりしようって
そんな感じだったので、今日からちょっとしっかりしようかなと。

いや、正直父が亡くなってから自分で言うが相当しっかりしてきたからｗ
ほんとは実習までの時間ぼーーーーーーーーーーーーっとしてたいんだけどね。
まだいろいろ手続きあるし無理みたい。


昨日は。
一昨日おじと飲んだくれたので
昼間は久々に眠材つかって爆睡というか寝逃げしました。

一応携帯の充電は切れてないようにしてあったんだけど、音は出ないようにしてて。
起きたら母から叔父からすっごい量の着暦きてて、
さらに叔父が玄関先まで来ていたよ、片道150kmくらいあるというのにorz

寝かせろーーーーー！！！ｗｗｗｗ
たかが寝てただけなのに最悪な想像をしてしまったとか言われちゃった(汗)。
このところ昼間寝逃げしてなにもしない一日とかたくさんあったんだけどなぁ。



実家に父が居ないという事実には慣れてきました。
でもどっかに行けば会えるんじゃないの？とか、
父が生前好きだった歌とか、生前･･･そんな話ばかり一生懸命集めています。

私の頭から、心から、父の存在が、欠片が、少しでも消えてしまわないように。

なんか苦しい。

なんで私ばっかりこんなにいろんなこと起こるんだろう。
心のキャパシティそんなに大きくないよ。

もう何もかもいやだって泣き叫んでみたけどなにもかわらない。

もういやだ。
こんな悲しい思いばかりもうたくさんだ。

誰か助けて。辛い。

今度は父親が逝去しました。
葬儀も終えて脱け殻になりそうなところを堪えています。


頭で事実は理解できても心がついてきてない感じがあります。
「気を落すなよ」と気遣ってもらうと
ああ、気を落すような状況が現実なんだなぁと
突き付けられた気持ちになります。

結婚出来てたらなぁ。
孫の顔見せてやりたかったなぁ。
一緒にバージンロード歩きたかったな。

こうなると思ったから結婚焦ってたんですよ(笑)。


亡くなる直前？部屋のパソコンの電源がいきなり入ってびっくりしたんですが、
確かに布団のなかにリモコンあったから触っちゃったのが事実だろうけど、
何事？！って感じだったし、いつもの三倍くらい作動中の音が大きく聞こえたから、
電源入れてったのかな？



父が病気になってから闘病生活はすごく大変で、
私さえ生まれてこなければ母はこんな苦労して看護しなくてもよかったのに。とか
子はかすがいなんて言うが私は重荷でしかないとずいぶん自分を責めてた時期がありましたが。

私がやらかして両親が東奔西走してた時期って
いつも夫婦仲が険悪になってて、
私のことがあって喧嘩してる場合じゃなくなり、
結果的に二人の仲を取り持つようになっていたそうな。

母は最近知人から
「あんたは父方の家を救うために嫁いできたんだよ」
と言われたそうで、
そういう意味で私も生まれてきたのかなぁと。
重荷とかじゃなくて。


亡くなるついでに父は
私のなかの自分を責める気持ちをもってってくれたみたいです。　


正直。
父が亡くなれば少しはいろんなことに整理つきそうだなと、
思ったことがある。

だから、本当にそんな風に綺麗に整理して逝った父のためにも
しっかりしなきゃです。

正直よろしくないこと続きのこの半年でしたが
なんか最近浮上してきたのか吹っ切れたのか
あんまり極端な落ち込みは減ってきました。

酒量は大きくは減ってなくて久々に友達に泥酔して電話して
「酔っ払いはさっさと寝なさい」というメールを貰うという体たらくでございますが。
あんまりその辺はいつものことだし気にしない（おい）。

なんとかなるんじゃね？って感覚が最近ずっとあって
漠然とした不安、の逆だよね。
漠然と何とかなる気がしてる。そんな感じ。

やっぱり目の前にあるものを１個1個こなしていって
それで見えてくるものを探せばいいかなーと
ちょっとゆったり構えてます。

再就職に関しての不安も医者に話したら
仕事復帰しなきゃと焦るあまり自分に合わないところに無理に就職とかしても仕方ないよ、
と、さらっと言われ、のんびり構えようかなーと思っております。
いや、やるときは全力、のはずだけど。


いい仕事に就職できたらとっとと職場恋愛して旦那見つけちゃおう、
(惚れっぽいから尊敬できる男性とかいたらすぐなんだよねぇｏｒｚ)
とかそんな妄想に花咲かせる今日この頃です(笑)。