３年の間に座骨神経痛はある程度楽になったけど、
長時間座ってるのが無理なのは変わらず、当然ながら自転車もバイクも無理でしょう。
自転車のサドルは骨折部にもろに体重かかるので最悪です＞＜

会社で座りっぱなし→自宅では悪い部分を庇って変な座り方してるから
(普段は円座クッションの穴の部分に骨折部が当たるように座ってる。右座骨に体重かけてる)
全身の疲労が酷く、ベッドにばたっとするような生活。
入院中のギャッチベッドとウレタンマットが恋しいっすよ･･･ｗソファ買おうか考え中。

今でもたまーに、痛い痛い痛いって声上げたくなる時があります。
普段は気にならないんだけど。

･･･バイクはいつか免許取りたかったなぁ･･･。
自転車はもう乗れないだろうな、というか、数分の距離なら乗れるだろうけど
昔のツーリングとかみたいな長時間は無理で、楽しかったことを思い出せばもう無理だと思うと悲しくなる。

そもそも左足のふくらはぎの筋肉が未だに戻ってないのは、
体重を骨折部のある左半身にかけないよーに体が庇っているからなのだそう。
トレーニングやれば治るんだろうけどそのままになっている。。。
それでも、ある程度走ったりはできるようになった。

この３年で、思考力とか脳の方は全然変わらずに済んだので、
じゃあ勉強でもするかと始めた福祉の勉強。

じゃあ、というよりは、
当時は公共施設で働いていたから、福祉住環境コーディネーターのようなバリアフリーの知識は
復帰したら役立てるかも？と思ったからで。
復職は叶わず、とりあえず宅建もとって、建築会社入ったけど、福祉の知識はほぼ不要。
いつか怪我した時に感じたいろんな辛さや痛みを誰かの役に立てたらという理由に成り代わって
福祉の勉強は続けた。

もともと心理学とか精神医学とか、大学で単位取得してたし。
心のケアとかカウンセラーとかずっと興味あったし。

だけど‘自分が食べていくためのお金すら稼げない自分が許せない’という理由の自己否定を見るにつけ
生活保護とか、介護保険とか、そういう制度的なことを知って、アドバイスできる知識が欲しくて、
社会福祉士を取ることにして、一昨年通信大学に再入学し、試験を受験したのが今年の１月。

その間に、特に自分が支えたいと思っていた目の前にいた人はこの世を去った。
昨年亡くした友達。
貴女の趣味や才能を活かして、好きなことに没頭し楽しく生活できる「居場所」がつくりたい、
それは施設なのかデイケア的なものなのかよくわからないけど。いつか。そう思ってた。
彼女は、去年、私が深くリストカットをして初めて縫合したとき、それを打ち明けたら飛んできてくれた。
一緒に病院行こうって、わざわざ予約取って、連れて行ってくれた。
ごめん、何も返せなくて。

亡くした父は、障害をもつ自分の兄弟の身の回りのことでいろいろなことをしていた。
支えになりたかった。少しずつ勉強したことを話したりはしたけど、役には立てなかった･･･かなぁ。

２ヶ月に二人も親しい人を亡くして。
とにかく考えることよりも親を支えること、実習、再就職、学校の課題、試験をこなすことが精一杯で
今はとにかく生きなきゃならない、生きてさえいれば、アルコール依存が悪化しても、どーなってもいいと思ってた。

・・・そしたら、体重の増加はとんでもないことに(入院時5kg落ちてから＋20kg近く)。

最近太ったって言われまくって人に会うのが辛くなりました。
１回酔った親友にボコボコにされてから、その人には痩せるまでは会えないって思うｗｗ
運動くらいしなよ！とかいろいろ言われますが、
座ってるだけで痺れててどーにもならんのにジョギングでもすれば悪化して仕事にも行けなくなるし。
実際少し走ればあとで痺れに苦しみます。しびれというか激痛なんです。
この感覚はどうあがいても説明できないし、理解も出来ないと思う。
痺れて痛いってのはこの怪我以前経験したこと無いしな。

実習と課題と試験となんとかしたけど(試験前もだいぶ参ってはいたけど)
２月の頭からの空虚感がひどかった。
・痩せろ→とにかく生きようと思って大量飲酒＆食べて太ってしまったので、その手段が間違っていたのなら、
今生きているという結果も間違っている。
・仕事→ミスの連発、辞めて責任取ります。辞めたら食べていけないから、どーしたもんかな。
・家族→母が精神的に弱っていて、全力で支えていますが、母が亡くなったら親より先に死ぬ不孝はしなくて済むか。。

とりあえず試験も課題も終えて(実は結構穴だらけなんだけど)なんかもう十分頑張ったし、とか、
人はありのままに受け入れられることが必要なんだってのが生まれてきてここまでの教訓で、
それがわかったからもう自分的には人生の課題終えた気がするとかね。

恋愛や結婚とかは骨盤やってから妊娠出産はきついだろうなって思ってました。
できなくはないようですが怖いです。支えきれるんだろうかって。
そしてこーいう体になった事情を全部説明して受け止められる人がいるなんて思えない。
だから１人で生きていこう、と。

１人で生きようと思ったら女性って性別＋走ることもできない体はきついなって思うことが多々あります。
なんかニュースとか見てても正社員ですらどうなるかとかのご時世だし･･･



とりあえず。
最近精神科へ→SSRIのジェイゾロフト25mg/DAY＋眠剤のグッドミン(レンドルミンの後発)２５mg／DAY処方されてます。
肝臓も大変なことになってると思うので血液検査中(血を抜いてきた)。

うちは生理前の１０日くらい時期にどかんと落ちるので(１年の３分の１激鬱って･･･orz)
次の時期まではこれで様子を見ます。
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